(사무직자 필수 필독서) 박사 오은영

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“뭐? 헛소리 하지마. 그냥 안정된 직장을 구하려고 생각하고 있잖아.”

.대학교 졸업을 앞둔 시점에 아버지께 졸업 후 진로에 대해 말씀드렸지만 반응이 좋지 않았습니다. 아버지는 나에게 이 길은 생각도 하지 말고 무조건 정규직에 들어가는 것을 생각하라고 하셨다.

.태어나서 처음으로 무언가를 해보고 싶다는 꿈을 꿨는데… . 내 말을 잘 듣지 않고 반대하는 아버지가 안타까웠다.

.하지만 어려서부터 무섭고 엄한 아빠 밑에서 자라서 그런지 아빠가 무서워서 아무 말도 못했어요. 그래서 나는 꿈을 접고 아버지가 바라던 안정된 직장을 얻기 위해 취업을 준비했다.

.하지만 교육과 자격이 없는 나에게는 진입장벽이 너무 높은 직업이었다. 어떻게든 들어가보려 했지만 문턱에서 자꾸 답답하고 아빠한테 혼나기만 했다.

.아빠가 원하는 직장을 얻지 못해서 취업 준비를 하면서 내내 자책하고 자책했습니다. 일에 유치하지 않은 내 자신이 너무 싫어서 자책하고, 때리고, 몰아붙였다.

.아버지가 그토록 바라던 직업을 얻는 데 3년이 걸렸다. 아버지는 매우 기뻐하셨습니다. 처음으로 내가 아버지의 자랑이 된 것처럼 자랑스러웠다. 취업을 준비하는 3년 동안 너무 괴롭고 힘들었지만 아버지가 기뻐하시는 모습을 보니 모든 것이 보상받는 기분이었습니다.

.그렇게 행복한 마음으로 프로 생활을 시작한 지 6년이라는 시간이 흘렀습니다. 하지만 뭔가 이상했다. 아빠가 너무 좋아해서 입사했는데 대체 뭔지도 모르고 안정적인 직장이라고 하더니 또 몸과 마음이 전혀 안정되지 않았다.

.여기서 몸과 마음이 계속 아팠다. 나는 이 직업이 나에게 적합하지 않다는 것을 직접 느꼈다. 결국 건강이 악화되었고 주치의는 회사에 제출하라는 진단서까지 당장 쉬어야 한다고 잘라버렸습니다. 그래서 의사의 권유로 회사를 쉬게 되었습니다..

.“아빠, 나 아파서 일을 쉬어요.”

.“뭐야? 너 일 쉬는 거야? 나중에 승진하면 불이익이 있는 거 아니야?”

.아버지께 일을 쉬는 중이라고 말씀드려야 할 것 같아서 전화를 했어요. 그런데 아버지와 통화를 하다가 뭔가 잘못 들었다고 생각했습니다. 경제적 지원? 방금 아프다고 전화한 아들을 위한 승진? 아래에… … .

.아빠가 왜 그렇게 승진에 집착하는지 나는 관심도 생각도 없는지 모르겠다. “어떻게 아팠어?” “무슨 일이야?”

.“아들아, 받을 수 있으면 몸이 아파도 받아야 한다. 아버지도 꿋꿋하게 회사생활을 하셨다. 아버지도 마찬가지였다”고 말했다.

.“…….”

.그는 내가 어떻게 아팠는지, 직장에서 무슨 일이 있었는지 묻지 않았습니다. 아버지는 회사에 남지 못하는 아들에게 안타까움을 표시하고 회사에 남을 수 없는 이유를 설명했을 뿐입니다. 아버지와 이렇게 이야기를 나누다가 결국 아버지에 대한 원망이 폭발했다.

.그날 이후 나는 아버지에 대한 원망으로 가득 차 있었다. 가끔 취업을 강요하는 아버지에게 너무 화가 났습니다. 직장에서 겪은 신체적, 정신적 상처는 모두 아버지의 책임인 것 같고 앞으로 아버지를 용서할 수 없을 것 같았습니다.

.그리고 어느 날. 서점에서 책을 훑어보던 중 Dr. 오은영의 책 눈에. 그래서 눈에 띄는 책을 사서 집에 가져가서 읽기 시작했다.

.“화해는 “나”와 “나”입니다. 부모는 죽을 때까지 “나”에게 사과할 수 없습니다. 우리는 죽을 때까지 부모님을 용서하지 못할 수도 있습니다.”

.“마음, 그대로 두십시오. 아무도 나 외에는 아무것도 할 수 없습니다. 부모님이 내가 아니라면 나는 다른 사람입니다. 결국 ‘나’를 화해시키는 것은 ‘나’입니다.”

.아니, 화해해야 합니까? 그것은 내가 전에 들어본 적이 없는 것이었다. 아버지에 대한 원망이 가득했던 내 마음은 아버지와 화해해야만 풀릴 수 있고, 나의 원한은 아버지의 사과로만 해결될 것이라고 생각했습니다.

.하지만 그렇지 않았습니다. 아버지가 아니라 내가 용서를 구해야 했다. 나는 이 책을 읽으면서 내가 나 자신과 타협해야 하는 상황에 처해 있음을 배웠다.

.속수무책으로 상처받은 ‘나’를 위로해야 하고, 이 사람들이 나를 망쳤다면 할 짓을 한 ‘나’도 위로해야 한다”고 말했다.

.“너를 나쁘게 생각했던 ‘나’와 화해하고, 너를 비난한 ‘나’와 화해하고, 너의 나쁜 면에 싫증난 ‘나’와 화해해야 한다.”

.나는 평생 동안 나를 다른 사람과 비교했습니다. 그래서 남들보다 뒤처지고 나에게 없는 것을 찾자 자책하며 화를 냈습니다. 나는 부모님의 기대에 부응해야 했기 때문에 항상 나를 밀어붙이고 이겼다.

.하지만 이 책을 읽고 나서 내가 너무 나 자신에게 가혹했다는 것을 깨달았다.

.“나는 세상에서 가장 보잘것없고 작은 존재, 아무것도 가질 수 없고 아무것도 할 수 없다고 생각했던 ‘나’와 화해해야 한다.”

.세상에서 가장 소중하고 소중하게 여겨야 할 나를 가장 천하고 쓰레기까지만 생각했던 내 자신이 너무 불쌍해서 한참을 펑펑 울었습니다. 회사가 어딘지, 부모님의 기대가 어땠는지, 왜 이렇게 열심히 일했는지 후회했다.

.나는 용서를 구했다. 그리고 약속했다. 나는 지금부터 나를 보호할 것이다. 나는 다시는 나 자신을 해치지 않을 것입니다. 나는 지금 당신을 해치지 않을 것입니다

.그래서 나는 나 자신과 평화를 이루었습니다.

그리고 회사와 아버지를 용서했습니다.

.바쁜 직장생활 속에서 자신을 아끼고 챙기는 것을 잊지 마시길 바랍니다. 그리고 스스로 화해하고 위로해야 할 순간을 놓치지 않았으면 좋겠습니다.

.지금도 당신 자신은 자신과 화해하기 위해 이 순간을 기다리고 있기 때문입니다.

.자신과 화해하는 일꾼 여러분을 응원하겠습니다.

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... 브런치를 먹는 김세평 또 봐요!>